Eu sabia....

Pessoal, esse é um texto que escrevi em 27 de Abril desse ano e não publiquei. Como acho ele muito eu e, na época, tinha medo que as pessoas que liam esse blog lessem ele e continuassem a não me entender, preferi deixar para quem sabe no futuro publicá-lo. E agora, relendo, libero essa minha fase dolorosa. Vale lembrar que já fazem 8 meses e muita água já rolou. Mais consciente, menos rancoroso, deixo a vida me levar.

"Idiota... babaca... mané... pela-saco... que mais? Viadinho... otário... Isso pelo conceito masculino. No conceito feminino fofo e bonzinho.
Eu te disse!! Eu te falei! Eu sabia!
Acontece. Quem não arrisca não petisca.
Foda-se.
Acontece o caramba... novamente, volto (ou tento voltar) ao status de carioca-babaca-marrento-sem-sentimento. Por quê? Porque não vale a pena ser diferente. Pelo menos por enquanto. Porque só conheci pessoas que preferiam valorizar os pontos negativos e as atitudes que chateavam do que os eventos que construíam a parte boa do sentimento. Porque não há disposição alguma para entender o que o outro sente, como age e porquê. Obviamente há nessas histórias uma grande parcela de falta de química. Mas por que com tanto egocentrismo?
Por que a satisfação acaba sendo medida com as vezes que se irrita e não com as vezes que se sorri? Por que essa busca ou expectativa pela perfeição? Por que uns cedem mais que os outros? Por que essas sensações? Por que sempre é o outro tem algo que não bate comigo e não eu que bato com ele?
Pior é ficar pensando, novamente, nisso tudo. É achar que tem algo errado com você e não com os outros. Ficar consumindo o seu sono pensando no que deveria ter sido feito ou dito, ou no que gostaria de ter dito, de explodir para o mundo. Pensar que não queria ter chorado e sofrido e que estava certo quando não quis se expor.
Ficar pensando o quão otário você foi de assumir os riscos, enfrentar seus medos, acreditar no sentimento recíproco, procurar entender as atitudes negativas e tudo isso não valer para nada. Só servir para, mais uma vez, sofrer.
Enfim, não vale a pena, pelo menos por enquanto, acreditar no amor. Porque depois de tanto pensar em mim e no que posso estar fazendo de errado, penso que não há pessoas no meu círculo que tenham a mesma maturidade que tenho para um relacionamento. Admito tristemente uma série de pontos fracos em minha personalidade que com certeza atrapalham quando a relação se torna mais séria. Mas sei que todas as pessoas possuem essas características negativas. O que incomoda é que eu acredito conseguir distinguir o "não gostei disso" com o "não gosto dela".
Concordo... há uma distância enorme entre "não gosto dela" e "não conseguirei viver com ela". Mas e aquela história de viver o momento? E aquela história, quando reconciliamos, de esquecer o passado? E aquela história, quando você é o novo namorado, de que não há comparações? Tudo baboseira. Chega na hora, é mais forte o lado "como eu sou" do que "como eu poderia ser". As pessoas só decidem mudar quando se ferram feio, sempre para não sofrer e não para não machucar. Okey... faz sentido.
Entro em conflito quando me acho mais maduro que os outros e me lembro que nunca tive um relacionamento longo. Entro em conflito quando vejo que esses pensamentos se repetem, pois assim percebo alguma culpa em mim.
Só há uma coisa certa por enquanto: não vale a pena acreditar no amor. A felicidade momentânea na crença nele não compensa a dor quando você percebe que ele não existe. É preferível ficar num patamar de felicidade razoável e não ter os momentos de dor.
Já pensei assim outras vezes e acabei voltando a atrás. E sei que vou voltar um dia. Porque sou assim: burro (ops, faltou lá no começo). O interessante é que as mulheres fazem questão de que essa característica nunca mude e os homens de que não seja assim. Tanto solteiros quanto casados. Alguém tá sendo hipócrita ou incoerente.
Esse ano não quero sofrer por coisas que posso evitar. E ela eu aprendi que posso. Só não aprendi a dizer não quando ela quiser (se quiser) voltar. Mas espero encontrar nos meus amigos a força para isso. Ou pelo menos para entrar numa dessas sem remorço, medo ou as nóias que acabam levando ao sofrimento no final."