Desculpas

Nada que eu diga ou faça me eximem da responsabilidade do que disse antes nesse blog. Por isso mesmo tenho o dever e a responsabilidade de pedir desculpas.

Desculpas.

Mas não estou pedindo desculpas pelo dever. Peço porque realmente me sinto mal pelo que disse e pensei. Eu realmente sinto muito por ter pensado tantas coisas negativas quando algumas pessoas estavam cuidando de mim.
Fui egoísta, mal-agradecido e me fiz de vítima. Agi errado com pessoas que eu não deveria ter agido assim. Nunca.
Posso estar me fazendo de vítima novamente, mas eu queria muito que esse pedido de desculpas fosse compreendido, ou pelo menos aceito, porque vocês querem ficar bem comigo. Queria que não existisse a sensação "ele não esta fazendo nada mais que a obrigação". Sim, quero, por um instante, me sentir vítima.
Faz parte de mim, admito, estou tentando mudar. Quero sempre que as pessoas reconheçam e valorizem o que faço por elas. Queria que elas lembrassem disso ao invés de esperar que eu faça ainda mais. Porém, se quero isso, estou sendo ambíguo. Porque aí quem está esperando mais dedicação ainda sou eu. E aí eu ferro tudo...
Outra questão que eu gostaria de esclarecer é para que serve esse blog pelo meu ponto de vista. Não o escrevo na intenção de falar mal-criações para os leitores. Eu sempre o utilizei como uma forma de extravasar o que estava sentindo e pensando. Com sinceridade e num momento único: aquele em que estou escrevendo. Assim como toda pessoa eu tenho inseguranças (muitas por sinal) que se refletem no que penso sobre os outros. Mas raramente se transformam em atitude porque, passado um tempo, percebo que boa parte era muita viagem. E essas questões eu sempre tento deixar muito claras. Se não ficou, tento novamente. Eu realmente sinto muito por ter magoado alguém. Eu só queria que as pessoas mais próximas (obrigado grandes amigos que frequentam o blog) me ouvissem. Que alguém visse o que estava sentindo, que me sentia muito, muito sozinho. Que mesmo com tantas pessoas próximas pensando em mim, eu não podia me abrir com ninguém. Que me sentia vítima, mas não podia me sentir assim. Que me sentia dependente e isso me incomodava, mas eu não podia ficar incomodado. Eu me senti muito sozinho, triste, decepcionado, arrependido mas não podia dizer para ninguém. Ninguém iria querer escutar isso, quiça entender.
Enfim, me perdoem por magoá-los quando tudo que vocês fizeram foi tentar zelar por mim. Novamente, acredito que esse texto não justifique nada do que fiz, mas tenho a ponta de esperança de que as pessoas magoadas comigo percebam que fraquejo muitas vezes e espero delas a força para levantar.
Será mais uma noite de sono trsite, esperando compreensão, me sentindo vítima. Um pequeno alívio saber que me procuraram para que as coisas que se ajeitassem.
Finalizo pedindo novamente desculpas, esperando que eu seja compreendido com minhas fraquezas, mas que seja mais forte todo o sentimento bom que já tiveram por mim pelo que tenho de bom.